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几世长叹息,一叶尘缘梦

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日志

 
 
关于我

生命在不经意间流逝, 情谊默默中积存, 心在漂泊中绽放成丰硕的灿烂。 (白俄罗斯游走中!)

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四封情书和一个怨魂  

2007-01-30 14:32:46|  分类: 小说 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          四封情书和一个怨魂

                          谭庆云

2001年1月15日,临近春节,在南方某市湖山公园内,发现一具自缢的男尸。据查死者系一打工仔,原居住在南环公寓。他先服安眠药,后割腕从南环公寓一路流着鲜血到此又自缢身亡。死者身上除了4封写给一名叫的女孩的情书底稿外,再没找出别的有价值的东西。这多少给这个背井离乡3年(从遗书上落款的时间推测)的打工者及这个移民城市,留下了一个思索,一个谜团,一份悲凉。             

  第一封

  亲爱的雯(请允许这样的称呼):

  我看到你的时候

  以为看见了阿波罗神坛那一棵长春藤

  仿佛每一枝枝条,每一叶子

  都昭示着一道神谕

  ——《奥德赛》

  第一次,第一眼看你的时候,天真清纯,甜甜的让人羡慕死了的笑,以为500年前就相识,只苦苦找了5个世纪,却突然碰到一起,许是缘吧。缘易生情,于是走进这片天,留恋,徘徊,不忍离去了。雯,不要冷漠,冷漠是把无形的刀,会将人心割得生痛,会将真情戗杀。 只喜欢同你默默地呆着,守着,看着你的一举一动,听你熟悉的声音。只想望你无邪温存的眼神,了却一世的空荒,一世的凄冷,一世的孤独。我是来自荒原的孤魂,游游荡荡,找不到自己,找不到归宿,找不到方向的流落的叹息……

  谢谢,谢谢你!雯,你没有拒绝,不声不响地倾听着我絮絮叨叨的口罗嗦--讲自己的历史,家事……有人倾听是种幸福,极大的满足……已经许多年没有这样,这样面对一个人吐露自己的心声了……

  时常想,自己是否中了邪,见不到你仿佛丢了什么,心里空空的。乡下有种黄莺,被捕后,常常因思念另一个啼血而死。自己常想,是否也是这种发痴的“鸟人”……雯,我们的相识,不知给你带来了什么,带来了欢乐还是痛苦?欢乐多,还是痛苦、无奈多些?如果我的介入破坏了你平静的生活,带给了你麻烦,带来了压力、无奈,请原谅……

  雯,自得罪了那个“七品”小领导,你的日子便越来越不好过。时常想起来,心疼得要滴血,恨得咬牙切齿。“爱之欲其生,恶之欲其死”,这个狠毒的东西,有时气得人欲将其千刀万剐。雨果说:人走了患难的路,每一分钟都显得很长很长。真难为你了,不过无论何时何地,雯,有人在暗暗地,在极力想着你,帮着你,别拒绝,让我们携手共同度过这段日子,让正义战胜邪恶,愿好人一生平安。

  人用人才,鬼用鬼才。阎王当政,多用小鬼。她用的全是些拍马屁的主,更令人气愤的是自己还伪装成一副菩萨样。还好,这鬼把戏已被识破。她的日子不会很长了。

  永远忘不了那次腹泻你那悲痛欲绝的表情,大颗的泪珠往下滚,那时我的心都要碎了。原来活泼的天使,一下子被魔鬼卡住了喉咙似的。那时我深深感到在远离故土,无人问寒问暖,无人关爱,无助是种什么情形。雯,身体是一切的本钱,无论如何得注意自己的身体,不能亏待了自己。

  “If we can dream it, we can do it”全美宇航中心的一句口号。无论做什么,想做什么,只要有决心,就不怕干不成。文凭只空纸一张,最重要的是要有能力,有相关方面的知识。学习,学习,再学习,而且一定得学。进入新的世纪,不学习,不会学习的人终将被淘汰,这是一个铁的事实。这点道理,我想你懂,只是懒于付之于行动,没有迈出第一步而已。

  不知送什么好,喜欢的《第二次握手》好多书店都没有,只找到这一本介绍《第二次握手》创作过程的书,算了却一桩心愿了。《红楼梦》给你,什么时候能将她吃透了,嚼碎了,你便成圣人了。全世界研究红学的人成千上万,这说明《红楼梦》的确是一部百科全书,如果感兴趣,共同研读如何?

  夜长,梦更长,每当这个时刻,凌晨,静成为一种寂寂的、美丽的风景时,自己的头脑便特别清晰、特别活跃,而白天,喧嚣,虚伪的笑,沾着金钱味发霉变质的话语,自己便像死了一样,木木痴痴的,一句话都懒得去讲。夜里,最清醒的时候,想得很多很多,一放开便收不回来了……

  凌晨,最易说真话的时候,犹如枪最易走火,如有不当的、有冒犯的地方,我先伸头,你拿大刀砍,决不还手的……

  祝天天开心,切莫愁云密布!

  祝越来越漂亮可人!!

  08-16-1998

  第二封

  亲爱的雯:

  不知从何时起,看见你的时候,就像看到熊熊燃烧的太阳,自己的意志全被融化了,无缘无故产生一种想拥抱你的冲动,吻你的冲动。我从来没有过的情感一下子沸腾了,像火山一样喷发,要熔毁一切……我知道,在我的心里,我的灵魂里已深深植下你天真的、甜甜的笑,你姣美、洁白无瑕的面容,和你熟悉的身影……无法排遣对你的依恋,对你切肤的爱,无法将你从我的生活里、我的灵魂里赶走,每时每刻,日日夜夜,我的心里总是你的影子、你的笑,整个人像丢了魂似的火辣辣地想你……爱对于你,对于我,对于这个世界太神圣,太伟大,不敢轻易去说,而我对你说过3次,虽然我想说一千次,一万万次,而最终自己的做法,自己的无能让你心凉,以致这个字一出口让你心烦。不过我是真——的。我从没这样爱过一个人,连我自己都惊呆了。这个圣洁的字,我不敢玷污了它,我能说出口,我会对这个字,对你——你的一生负责,我会用我的热血、我的生命来证明、来验证这个字的分量,来捍卫它。 虽然我对你造成一种压力,在你心灵上投下一段阴影,但我不能欺骗自己,欺骗整个世界:无论何时何地,无论发生了什么,我都一如既往的爱你,爱你,爱你!!!

  从上周你同学来后,你对我的态度一下子变得冰冷。我不知别人跟你讲了什么,你这么狠心地就要将我打入“冷宫”吗?虽然,虽然我做了一生最大的蠢事,毕竟……

  在你心里投下一生的黑影,但我想我会用以后的日子,以后一生的行动来消除你心灵的创伤。雯,向你说声对不起,我知道,这决不是“对不起”3个字所能……自己一时犯下的错由自己承担,你不要,千万不要内疚,为这个不值得怜悯的人。很多很多的时候,我觉得对不住你,对不起最疼爱的人,不经意间将她的心伤透了。我只有一日日地骂自己,指责自己。

  昨夜惊醒,梦见自己去银行回来在半道的黑巷中,遭到五六个凶悍异常的人的追杀,出了一身冷汗。被惊醒,整整睁眼到天亮。而前天夜里,我做了两个梦,就再不敢睡了。第一次梦到你离开我,回到了XX,将我抛下,醒来后满面都是泪。(我不曾哭过,而这次竟在梦中哭了!)第二次梦到你嫁给别人,且身怀六甲,我竟哭出了声,一下子醒过来,心凉透了,清泪渍湿了枕席……我害怕夜,害怕合眼,害怕又一个梦将我惊醒,让我伤神……我只知白日看你冷冰冰的样子,我的心就一阵阵地抽搐,夜里就不能成眠。而每当这时——害怕而不能入睡的时候,我就会想起往昔,那一幕幕的往事:

  大年初二,XX公园,我们面对着面,吃饼干,玩着扑克,输了打手,你的手很白,很细嫩,绵绵的滑滑的。后来我们去了民俗村,你玩得尽兴。那晚你在我的房间里吃着汤泡的红枣,听我讲自己的故事。我滔滔不绝地讲,你静静地听,娴静得像美丽的仙子。

  3月31***病了,脸白得吓人,我抱你放到病床上,你竟喘着粗气,滚下了泪珠。我的心难受极了,我真想永远抱着你,陪着你,安慰你,而我那时竟一句话都说不出来,我只用纸巾擦去你的泪水。我端来稀饭给你喂,你声嘶力竭地说“我不吃青菜”……后来你的脸红润起来,我也像大病初愈一样,心里渐渐升起一股暖流。

  4月,我的生日party上,你说:“祝你早日娶……”我当众宣布:“娶一个像你一样漂亮的女孩。”

  6月12***在海边的沙滩上挖了个坑将自己双腿埋住,我将你往外拔。那日徐缓的海风掀着一波波的潮抚着绵绵的沙滩,我们在海边慢慢行走……

  9月5日,我们去看了《星愿》,故事很感人,我想你的心情同我一样。我那时真后悔没早一点对你表白我的心。

  9月30,我们去了欢乐谷,我让你闭上眼,里三层外三层地打开塑料袋,拿出小宠物贴到你脸上,你睁开眼,我问你喜欢不喜欢,你说喜欢,那时你笑得那么开心、那么幸福、那么好看,像一轮灿烂的向日葵,像天使一般美丽。

  国庆同你滑旱地雪撬,搂着你,滑得飞快,你竟没吓出声。那一晚,我第一次倾泻出对你的情感。

  11月21晚,你说你男朋友的电话,让我接,我的心凉到了骨髓,可怜的我竟被小鬼的一句谎言折磨得几天没一丝精神。

  1月26日,我送你去车站,车上你摸着卧铺说:“挺好玩的。”我掏空了身上所有的零钱给你,你说:“你怎么回去?”我说还有2元,而那时2元已不够回去了。火车启动了,我比划着让你打电话给我,你却恶作剧地摇摇头。从你忧郁的眼神里,我找到了同我一样的感觉……那日走出了车站,我心里空空的,走在大街上,我一下子感到自己像一个独行的流浪汉。

  2月5日,我终于听到你在家的声音,鼻音很重,我担心你感冒了。我真想一直,一生一世听着你熟悉的声音……

  2月10日我捧着一大束鲜花来到机场,从下午3点激动地等到凌晨2点。我第一次送花给心爱的人,你接受了,我一下子高兴得忘乎所以,想蹦到月球上大叫一通。

  2月14日我送你一枝红玫瑰,你拒绝了,我感到刹那间天崩地裂。

  2月19***又恢复了往日,我坐在你床边,望着你,说着话,你又是那般甜甜的让人心醉的笑。

  20日,你迷人的笑、你妩媚的神情、淡淡的体香一下子让我癫狂了……而后……!!

  5月1日我去外地,你穿着红色的短袖,背着小包,披散着长发送我,我一直目送你离去,我觉得你太美太美了,像柔柔、甜甜、淡淡的一缕清香,让人一生不能忘却。

  5月28晚到了你的房间,从你眼神里我又读到了1月26日送你到车站的那种情结。我感到其实我们已分不开了,我生命的一半已属于了你……

  ……

  而从上周起,一到你那儿,你不理我,一言不发。我害怕了,我怕你就这样不知不觉地,狠心地就去了,离去了,连解释的理由都没有了。一日日,我像在蹲大狱,我想约你问个清楚,而你不肯……

  亲爱的,我给你时间,我希望你给我机会。虽然以前的日子,很多方面我伤害了你,甚至伤透了你的心,我请你原谅!如果到了而立之年,我的事业还没有眉目,我将无颜见你,因为我无能,不能对你的一生负起责任。那时,请忘干净这个曾痴狂爱上你的人,重新去寻找你的人生伴侣。那时我会去一个古老的地方度过我的余生,我每天在无能中度日,在无能中死去。我若死了,不要回头望,不要伤心,更不值得落泪。

  ……

  无论如何,自重,好好地生活,就算为我吧。你应知道,在你背后,在无形的宇宙中有人在关爱你,在为你祝福,为你祈祷,你没有孤单的时候。

  祝开心!

  爱你的XX

  06-11-1999

  第三封

  亲爱的雯:

  我睡上了床,告别了沙和地板,睡上了原本属于你的床,竟那么温暖,那么舒适。我仿佛看到了你白皙的面庞,及你闭着双眼,蜷缩着身子,安详的睡姿;仿佛看到你黑黑的绸缎般柔滑飘逸的长发洒在枕上;仿佛闻到你淡淡的、醉人的、温馨的体香……一闭上眼是你的笑容(灿烂得像秋日里的红苹果),一翻身是你的身影,似乎你没走,仍在小屋,我守在你身旁,像看护着一个心里的宝……

  弗洛伊德说过,竟这样说过,“战胜孤独的唯一办法是自杀”!!我没有举刀的力量,更没有一生一世离开你的决心,所以注定要经受这孤独的折磨。朋友远的太远,无法贴心地交谈。近的又不能交心。唯一亲爱的雯呢,却渐渐离自己远去了,连头都不回(每次离开,我都守在原地,望你从我的视线中消失,而你没有一次回头)。孤独的人像根草,像根野草,随风到处飘飞,无一定所,不能驻足,夜里便是落了的魄,丢失的游魂。

  想你是思念的诗句,望你是刻骨的满足,拥抱你是另一种残酷……

  等你,默默地,等你熟悉的脚步,你的心渐渐靠近,轻轻的,如冬日里飘飘的绵绵的小雪。

  隔夜的狗吠挤满了本正思你的梦,没你,月娘的眼神冰冰漠漠。厅的门开着,没有你的日子,小屋很大,整个世界都显得空落。

  ……

  以前的,全是没有你的日子的感慨,自己空落得像飘飘的微尘,而10月22日:

  PC去了,人去了,唯小屋空荡荡,徒留一个孤魂,痴痴地守候过一个个日日夜夜。

  去了,心又被挖走一块,在无眠的夜里滴血;去了,恍然若失,像宇宙里划过的弧光——一瞬的闪亮,最终回归了黑暗;去了,倏忽间大地沉默,万物失声;去了,那幽幽怨怨的眼神,那白皙的面庞、白皙的手;去了,那段泛着春光、荡着清香的微笑;去了,那抹不去的定格在冥冥中——深埋在灵魂深处的溢着欢笑的碎碎落落的故事;去了,那撩拨心扉,点燃着冲动的气息;去了,那柔柔长长、飘着温馨的莺语;去了,那熟悉又是不熟悉的话语;去了,那落地的长发,随风,风尘,尘封而去。

  又死了一回,全碎了:心,神,灵魂。

  歌让心碎,还是心让心碎?听着特别凄婉的歌,猛然心头一酸,泪就要往上涌,不知究竟为哪般。

  谁让别离,为那流俗,还是别的?

  ……

  别后的日子,美丽的天使,我只能将你小心翼翼地、默默地捧起在手中,抱在怀里,贴近心口,供奉在梦里。

  写给你的信寂寞无聊的时日,冬天的夜里,将它一张张烧掉,驱寒取暖。

  好运相随!

  好梦长伴!!

  11-07-2000

  第四封

  雯,亲爱的:

  从噩梦中饿醒,不知是冷还是别的原因,全身发抖。我尽力克制自己的感情,写下也许是最后一次的口罗嗦。

  过去的时间,尤其是2000年,我的冲动导致了一系列连环的错,倒霉的日子一个个紧逼而来……

  男大当婚,女大当嫁,爱一个人没错,没有见不得人的。而每天见你都偷偷摸摸,尤其在你的同事、朋友在时,自己比一个仆人都低下……我的人格在你当众的冷漠中被贬得一文不值。

  一想起自己省吃俭用攒钱买下的用来学习的PC成为你、你们娱乐的工具,在你们开开心心看影碟时,忘记了一个人,一个被冷漠的人,他的心在滴血。堆积在床边的那些书有感情的话,它也会落泪,它也被冷落了。我有时,更多的时间也贪玩,但我觉得我在纵容你,将你宠坏了(这种说法许不太合适)。

  婚姻是两个人的事,我不想,更不会去骗人。如果有可能,应该是两个人去共同奋斗。我反对许多人的说法:嫁一个有钱的,有才能的人享清福。应该考虑清楚了,你究竟要一个什么样的人做你的终身伴侣。是一个高大英俊、花言巧语内心并不爱你的人还是一个呵护着你,疼你爱你的人。如果幸运降落到我的头上,我会感激一生,感谢上苍。不敢承诺太多,只用真心一生一世地疼你、爱你。人毕竟有缺点,跟一个人呆久了,你就会发觉。但人又毕竟有感情,能发现他的真心,将他的缺点包容了,这就找到了生活另一半支柱了。

  请三思,再三思,这是对你,对我至关重要的一次抉择,我从没这样深的爱过一个人,也从未这样的被冷落过。

  新的世纪不想,不忍回首——全是伤心。

  我不会编织虚无的花环,不会讨人喜欢,不会恭维,我只知用心,用真心去唤醒一切,唤回一切……

  风走了,我为风泣诉;雨走了,我为雨泪流。呆滞的眼是苍天的惩罚——将肺撕裂、将心碎了!

  人一生会犯许许多多的错,但有些是致命的,就像我的经历。自己犯下的错,我没有脸面,没有力量企求你的宽恕,唯有相信上帝真有——饶恕这犹大般罪恶深重的人。如果有来生我会珍惜,更好地疼你、爱你、庇护你,让你受不到一丁点儿的伤害。

  感谢苍天,感谢上帝,祈求神灵

  阿门!

  01-12-2001

  

  编后语:一个生命离开了这个世界,带着一腔的哀怨和留恋。从他留下的四封遗书中,我们看到一颗被爱情之火焚烧的心。“风走了,我为风泣诉;雨走了,我为雨泪流……”这情,真纯;这爱,真深。试问,世间情为何物,爱为何物,直教人生死相许?谁能够回答?谁又能够告诉我们,这究竟是对还是错?

  责任编辑:孙春云 

                                               ——摘自<打工族>

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